melrose

每次都莫名其妙的突然出現
好想躲起來
到一個陌生的地方
不要有人想起我
躲起來半個月就好

我的腦袋
好痛苦好痛苦
生活好像沒有剩下其他的事情了
僅剩的事情卻也不想跟任何人講

such a broken, broken, broken thoughts, broken mind, jumpy and lost and lonely and turning away from the world

思緒破碎
情緒破碎
太累了 所以一直搞砸
休息不出來 所以一直繼續累


free me up

free me up

please

原來這種事不能用放的

所以難怪，我有道理說，只開放六月以後。因為我們沒有capacity去manage這麼多即時的要求。

難怪，我有道理說，用選擇的，用consider的，是可以策略性篩選讓誰先的，不然我會瘋掉。

該收多少錢也是這樣調的。我被人家問，為什麼你收費人家的兩倍？嚇個半死。別的單位來我困惑應該維持我們原本想的還是自動給他降價。我決定用實驗的方式告訴他原價。慢慢試看到底反應是怎樣。好多人說我沒錢，甚至有人問可不可以免費放。難怪會很想要免費就算了。

然後我就跟人家直言說我們第一次弄不確定，所以請指教。
然後這樣才能漸漸看出來哪種公司可以給他開價，哪種就不要為難他，但是還是能維持住客觀的那把尺。----> ----->

我對人家的質疑非常恐懼，但過了恐懼期才能想想、或說服自己，
那沒什麼好難堪的，人家無法負擔，那我們協調就是了，我會一直磨，然後才能漸漸學會去評斷去區分。然後協調後的成果應該會比隨意妥協來的美妙。應該吧。

I'm having a pretty fucked up life recently.

我已經有點麻木
不知道什麼讓我開心
什麼讓我快樂
什麼可以讓我放鬆
糊里糊塗的過日子
每天不太記得昨天是什麼
反正白天有把該做的事一直往前推就好

我意識到生活裡好像已經沒有什麼人類 沒什麼活生生的夥伴
然後只是越來越想逃離和人的接觸

這是我第一次早上起來之後
還繼續又哭了

又很久以來在還沒意識到傷心的情緒，就開始哭了

每天早上灌咖啡、晚上灌酒的日子，已經一週了，這種依賴下去實在不太好。

可是今天又一串惡夢中醒來，我終於理解為什麼狀況這麼不好

世界各地的偉大的事情都往我頭上呀來，都要我知道他們在做什麼
一直說我做的事很棒，很重要，你一定要聽我講
一直夢到友人要break in 我家，一直很恐懼是誰要闖進來
一直有人要付錢給我，系統一大堆
要求一大堆
但在小平民的日子中卻沒有人要理我，跟不上世界的腳步，別人也不在乎

講給別人廳感覺是很可笑的惡夢

但真的是惡夢

而且還有寫作。

這星期過得很辛苦，真正讓我開心雀躍的事情，是兩篇發表生活專欄的文章，被大家喜歡。那是兩篇特別真實的思緒，尤其一篇特別奇怪而且被我自己批判為沒有價值的。

這晚我發現可以用寫，讓自己從與人隔絕的疲憊，恢復過來，重新站起來，重新發自內心的笑。

發現我有這個能力！自己重新出發。

:)